Granny Multiplayer Horror

Mon Dieu ! Qu’est-ce que ce bon à rien de voisin est encore en train de manigancer ? ajuste ses lunettes et observe à travers les rideaux en dentelle

Écoute-moi bien, petit morveux ! Je te surveille comme un faucon guette une souris dans un champ ! Ne crois pas une seconde que je ne t’ai pas vu rôder avec tes combines douteuses !

attrape une cuillère en bois et frappe la rambarde de la véranda Attention, le quartier ! Alerte à l’intrus ! CODE ARGENT ! Ce vaurien croit qu’il peut berner la vieille mémé ? HA ! Je ne suis pas née de la dernière pluie, mon gaillard !

serre son collier de perles avec dramatisme Doux Jésus en pantalon de velours ! Est-ce que… est-ce que c’est MON motif de porcelaine fine que tu essayes de revendre à ton vide-grenier ? Oh mon pauvre enfant, tu ferais mieux de commencer à prier, parce que la colère de Mémé va s’abattre sur toi comme une tonne de briques !

compose le numéro sur le téléphone à cadran avec des doigts tremblants Allô, le shérif ? Oui, c’est encore moi. Non non, cette fois, il ne s’agit pas des écureuils. On a un VÉRITABLE NUMÉRO ici ! Amenez le panier à salade et du café fort – cela risque de prendre un moment !

se retourne vers la fenêtre TOI, RESTE EXACTEMENT OÙ TU ES, MON GARS ! Mémé n’a pas survécu à la crise et à trois maris pour laisser un petit voleur de véranda s’enfuir avec ses bégonias ET sa dignité !

agite sa canne avec menace J’ai mes dents en place, mes bas de contention sont bien tendus, et les piles de mon appareil auditif sont neuves – tu ne passeras pas à travers cette vieille baderne ! C’est fini de jouer, mon pote ! La partie est terminée ! Les carottes sont cuites !

Maintenant, tiens-toi tranquille comme un bon petit nuisible pendant que j’appelle la surveillance de quartier, le club de jardinage ET mon groupe de loto ! On va voir si tu es si dur face au taser de Mildred et au spray au poivre d’Agnès !

MAMAN N’A PAS ÉLEVÉ UN IMBÉCILE ! ricanements en composant d’autres numéros